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Je suis pété de rire en voyant l'image... J'adore la tronche du Rat qui se dit : "Dans quelle galère je me suis mis ! "

Avec le coté cuir en plus !!!!

c'est clair que le styliste du rat avait certaine tendance...

batmanouche a écrit :c'est clair que le styliste du rat avait certaine tendance...

Tu crois?
Nonnn...

Yoy nous a sorti un smiley de ouf

T'as choppé ça où?

Zaadum a écrit :J'adore la tronche du Rat qui se dit : "Dans quelle galère je me suis mis ! "

Ou plutôt : dans quelle galère ils m'ont mis

Siddarth a écrit :
Yoy nous a sorti un smiley de ouf

T'as choppé ça où?

Heinnn quoi ???





...

tin yoy sacré collection!!

perso je roule en Buell, il y a un peu de HD dedans....

http://www.bonjourmadame.fr/

joli postérieur...

revenons un peu au modélisme :
http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos- ... 9718_n.jpg

Pfiiiu
J'ai le même scotch a la maison...

Allez une petite matinale:

Un gynécologue en avait marre des coûts d'assurance et procès contre les fautes professionnelles
et aussi la paperasserie de la Sécu, et il était exténué.
<_<
En espérant trouver une autre carrière où ses mains habiles seraient bénéfiques,
il décide de devenir mécanicien dans un garage automobile.

Il va au collège technique local, s'inscrit à des cours du soir,
qu'il fréquente assidûment, et apprend tout ce qu'il pouvait.

Le moment de l'examen pratique approche,
le gynécologue l'avait soigneusement préparé pendant des semaines,
et il complète l'examen avec une habileté extraordinaire.

Lorsqu'il reçoit les résultats,
il est surpris de voir qu'il avait obtenu un score de 150% …
Craignant une erreur, il appelle l'instructeur, et lui dit :
- "Je ne veux pas paraître ingrat pour un tel résultat exceptionnel,
mais je me demande s'il y a une erreur dans votre note ?

L'instructeur répond:
"Pendant l'examen, vous avez démonté le moteur parfaitement,
ce qui donne la valeur de 50% de la note totale.
Vous avez ensuite remis le moteur en place.
Encore une fois, c'était impeccable,
ce qui donne également une valeur de 50% à votre résultat."

Après une pause,l'instructeur ajoute:
"Je vous ai donné un supplément de 50%
parce que vous avez fait tout cela à travers le pot d'échappement,
ce que je n'avais jamais vu de toute ma carrière...

trop fort

excellente!!!

sacré descente de lit...
http://www.bonjourmademoiselle.fr/

viewtopic.php?f=28&t=46149&p=9905311#p9905311

YO

Connaisez vous la différence entre un Rappeur et un Campeur


....








....








- Le Campeur il monte ta tente...







....











...












- Le Rappeur il Ni..e ta M...

ouais... heu.... YOY

Ho, tu l'a acheté ce dessin ? (sympa au demeurant)
Tu te doit de l'amortir pour rentrer dans tes frais ou bien? ...

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C'est un belge qui prend l'avion pour passer ses vacances aux States. Dans l'avion, il voit une pub :
Pour 7€, apprenez l'anglais en 5H.
Intéressé, il demande à l'hôtesse de l'air comment faire pour accéder à l'offre.
C'est simple lui répond l'hôtesse, je donne un casque, vous le brachez sur votre siège et vous avez 5h de leçons d'anglais.
Il lui c'est d'accord, lui donne les 7€.
L'hôtesse lui donne son casque, le belge s'installe dans son siège et branche son casque.
Et c'est parti pour 5h d'anglais. L'hôtesse, le voit concentré, il ne bouge pas d'un poil, rien du tout, vraiment absorbé par la séance.
L'avion atterrit, le belge arrive à la douane. Le douanier américain lui demande:
"Hello mister, nothing to declare?"
Et le belge tout fier, qui vient de passer tout son vol à apprendre l'anglais lui répond:
"Crrrrrrr frrrrrrrrrrrr crrrrrrrrrrrrrr"

mdrrrr

bonjour
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ombre chinoise
http://www.bonjourmadame.fr/

Rhooo...

il y a des malades quand même....

http://www.youtube.com/watch?v=_8srsxQR ... re=related[/video]

vraiment n'imp!!!

En passant, une pub qui me fait rire quand je passe devant !!!

la Pub....

Leur responsables de la comm est trop fort....MDR

et il y a que des mec qui y boss ? xD

bah oui, il en faut pour tout le monde!!!!

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :
- "Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?"
> > > > > > - "A l’expression « 22, v'là les flics ! »"
> > > > > > - "C'est votre dernier mot ?"
> > > > > > - "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
> > > > > > - "Très bonne réponse, Monsieur le curé !"
> > > > > > "On continue pour cinq mille euros ?
>>" Oui !"
- " À quoi vous fait penser le chiffre 33?
-" A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : « Dites 33 »"
> > > > > > - "C'est votre dernier mot ?"
> > > > > > - Oui !
- "Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !"
- "Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué :
à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?"
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
> > > > > > - "Là, je donne ma langue au chat !"
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- "Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre
l'expression au féminin, mais tout le monde aura compris !"
- "On continue pour 50 000 €
- "Oui !"
> - "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :
> nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante :
qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?"
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite
mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Alors, il avoue :
> > > > > > > - "En fait, là j'ai un trou..."
> De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio
d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
> > - "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.
> Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ?"
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse
sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables,
même à la télévision, et il décide de continuer :
- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
> > > > > >
- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?"
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden,
réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
- " Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !"
La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! »
- "Excellentissime !" dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million ?"
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu,
mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.
> Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide
de continuer ! > L'animateur :
- "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?"
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé a tout
de même la force de répondre :
- "Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plus tôt !"
> - "Bingoooooooooooooo !"

XD

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives."
Le policier, pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme..."

Excellent sid!!

bonjour

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C'est une femme qui revient d'avoir été rendre visite à une amie malade.
Elle était partie pendant deux jours.
Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant :
- Maman, maman, devine quoi... Hier pendant que jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle !
La maman prend la main de son fils et lui dit :
- Plus un mot ! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera exactement ce que tu viens de me dire !
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant :
- Je te quitte ! Je fais mes valises et je me tire !
Le mari :
- Mais enfin, pourquoi ?
La mère (au petit garçon) :
- Vas-y ! Raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure !
Le petit garçon :
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier.

Énorme

Ahah pas mal les deux dernières !!

La demoiselle............... Ouch !

A la pêche aux moules moules moules moules....
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J'ai plus l'impression que c'est la pêche à l'anguille, là !!!

La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d' un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
- Docteur, viens voir quelque chose, crie le mécanicien.
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
- Docteur, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les pistons et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il alors que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, tu gagnes plus de 500.000 ?

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
- Essaye de le faire pendant que le moteur tourne…

Y en a qu on essayé mais ca pas bien marché "

tres bonne

Excellente