les modos sont revenus!!! Fin du Coup d'état du 08/05/2013

[rocky77]

Fais gaffe quand même, ils sont sympa les belges. Alors t'attaques pas à nos amis belges une fois...

[PaPaYoU]

Qu'est ce que deux pastèques dans un champ de maïs?

















































Les coucougnètes du Geant vert................

[vivazapata]

Fais gaffe quand même, ils sont sympa les belges. Alors t'attaques pas à nos amis belges une fois...

T'en fais pas ils ont les mêmes avec les français

[Blinderrrrr]

Comment reconnaît-on un hélicoptère belge ? C'est le seul qui a un siège éjectable !

Il etait pas Russe celui la?

[plomb]

Connaissez vous la différence entre une salope et une grosse salope?
Euh non je peux pas,je vais me faire jeter.......

[rocky77]

Le comble du médecin ?















Tailler ses crayons pour voir s'ils ont une bonne mine

[vivazapata]

Comment faire cramer une blonde ?














Il faut l'appeller sur son portable quand elle est en train de repasser !

[PaPaYoU]

un de mes préférés :

La chiasse,
qui remonte à l'émergence des premières formes de vie (quoiqu'elle remonte également du colon), est un trouble digestif qui survient lorsque des aliments se trouvent chauffés par l'intestin à plus de 85°C, puis envoyés jusqu'à l'anus à une vitesse moyenne de 135 km/h. La période précédant l'éjection du caca en fusion est nommée constipation, période durant laquelle l'organisme retient les excréments amollis pour en faire une bouillie particulièrement odorante. L'être qui se trouve en période de transition constipato-chiasseuse est généralement en sueur, du fait de la vapeur qui s'échappe de la bouillie excrémentale, pour venir se condenser sur la peau.
On peut noter que les scientifiques qui étudient la chiasse se nomment les chiasmologues, lesquels sont réputés pour aimer faire chier les sujets qu'ils étudient.


Processus qui mène à la chiasse

La déformation de l'anus est une caractéristique inhérente à la coulée de chiasse, du fait de la température élevée qui dilate ses bords.
Pour étudier le processus de formation de la chiasse, il est nécessaire de posséder des machines ignifugées, mais également un savoir-faire particulier. Beaucoup de chiasmologues ont été tués ou mutilés par des projections ardentes directement issues de l'arrière-train de leur sujet.
Lors d'une poussée de chiasse, l'estomac fait chauffer la bile à plus de 100 degrés. Il mélange alors le liquide pendant maximum 5 heures, jusqu'à ce que le liquide soit homogène. Il incorpore ensuite différentes sources molles et filandreuses de caca, en tamisant suffisamment pour retirer un maximum de grumeaux et obtenir une pâte épaisse. L'estomac incorpore alors quelques morceaux insuffisamment digérés, qui auront pour rôle d'arracher les parois du rectum.
C'est après l'incorporation que va survenir la phase dite du toboggan : l'estomac expulse en effet le liquide, pour le projeter dans l'intestin, alternant phases d'accélération (intestin grêle), phases d'amplification de la puissance (gros intestin), et phases d'agitation (pancréas). Le colon va quant-à-lui permettre de chauffer la mixture granuleuse une dernière fois avant la sortie, bien que le sphincter empêche cette sortie 6 ou 8 fois, au cours desquelles la chiasse empruntera le chemin inverse jusqu'à l'estomac, pour refaire la descente. Certaines fois, la chiasse ne s'arrête pas à l'estomac, remonte jusqu'à l'œsophage puis vers la gorge. Ce cas, qui peut entraîner le décès, peut également provoquer une mauvaise haleine, que l'on nommera avec pudeur "haleine de merde".
Une fois le grand voyage fini, l'anus laisse échapper la mixture incandescente, qui le dilate, le brûle et est éjectée avec vélocité hors de l'antre des fesses. Généralement, un bruit désagréable vient ponctuer cet événement tragique, du fait que la chiasse est évacuée à une vitesse qui dépasse le plus souvent la vitesse du son.

Les raisons de la chiasse

La chiasse peut être due à différents facteurs :
Tout d'abord, le facteur qui revient le plus souvent est l'écoute de Céline Dion, Lorie, Christophe Maé ou de tout autre artiste de ce type (catégorie 2 : chanteurs/euses populaires franco-canadiens ; catégorie 5 : chanteurs/euses tentant de corrompre la jeunesse ; catégorie 8 : chanteurs tentant de séduire les femmes séniles). Un abus de Tektonik peut bien évidemment amener une chiasse particulièrement explosive.
Le second facteur est le stress dû à une émission de variété, les émissions dites de prime time engendrant généralement des chiasses carabinées, voire du vomis de chiasse carabinée.
La troisième cause la plus importante de chiasse est la pédanterie : les individus pédants sont alors qualifiés de "trous du cul", du fait de la dilatation sans fin de leur anus.
La quatrième cause de chiasse est sans doute moins connue, puisqu'il s'agit de la peur des araignées. Ceci s'explique par une sorte de mémoire génétique : les hommes préhistoriques possédaient en effet la capacité de générer une chiasse à prise rapide pour faire fondre les arachnides qui s'infiltraient dans leur rectum durant le sommeil. Bien que les araignées aient cessé de s'introduire dans nos parties intimes, il n'en reste pas moins le réflexe de peur, qui peut en cas de proximité exagérée s'accompagner d'une sacrée chiasse.
Enfin, citons des causes qui n'en sont pas : il a été prouvé que les maladies, la saleté et une mauvaise nutrition n'avaient rien avoir avec la chiasse. Non franchement, c'était encore une de ces explications scientistes qui déforment la vision qu'a l'homme du monde. Il a en revanche été confirmé que les endives donnaient la chiasse, ainsi que les bébés, les adolescents et les caniches.

Les effets de la chiasse sur l'organisme et l'environnement

Les intestins humains peuvent contenir 90 litres de chiasse, ce qui devient catastrophique si toute une ville l'attrape...
Une bonne chiasse diminue la durée de vie d'un être humain de 3 mois, et augmente le risque de sentir mauvais des boyaux. La chiasse diminue de 60% le sex-appeal d'un individu en cas d'inhalation des gaz qui s'en échappent à la suite d'un processus de fusion excrémentale ; l'observation directe d'une chiasse dans un caleçon annihile tout sex-appeal et provoque de graves nausées chez l'observateur du phénomène.
Quant à l'environnement, la chiasse contribue au réchauffement de la planète, elle tue des insectes liquéfiés dans des torrents de lave excrémentale, empoisonne les lacs, les rivières et les nappes phréatiques. En cas de chiasse collective, elle peut engendrer la noyade de populations entières, menant à de gigantesques coulées tièdes, dont l'odeur suffit à asphyxier les individus ne portant pas de masque.
À l'heure actuelle, peu de remèdes sont efficaces contre ce fléau qui détruit l'homme et son environnement : le seul remède valable reste le bouchon en liège entre les fesses, qui entrave l'accès à l'extérieur et permet d'engendrer (au bout de quelques semaines) une diminution de la température du crottin en fusion.

La chiasse, le nouvel ingrédient tendance ?

Le gâteau-chiasse, par une personne non divulguée
La chiasse, si elle est recyclée avec talent, peut devenir un met délicieux. C'est ce que comprirent les pâtissiers les plus en avance sur leur époque, qui mirent au point le gâteau-chiasse, dont voici les ingrédients :
un bon kilo de chiasse
100g de beurre
120g de farine
1 bougie super tendance
Évitez en revanche la levure, qui peut provoquer un gonflement de la mixture, puis son explosion dans le four. Après, pour nettoyer tout ça, c'est franchement la merde.

[PaPaYoU]

Comment faire cramer une blonde ?














Il faut l'appeller sur son portable quand elle est en train de repasser !

[vivazapata]

Ben il a l'air bon ton gateau papayou

http://www.youtube.com/watch?v=hrYYD7jnxto[/video]

[rocky77]

@papayou : tu ne vas quand même pas ressortir tes 20 posts sur le kk, quand même, si ?

[PaPaYoU]

Ben c'est mon préféré

[Aurelouf - 10]

Il peu le faire

[PaPaYoU]

Ouais

[Aurelouf - 10]

Do it papayou !!!!

[rocky77]

Au secours, je sens déjà l'odeur

[Aurelouf - 10]

Burp

[Burns_Brother]

Qu'est ce qu'une lesbienne sans poitrine ?


Une omo plate

[Burns_Brother]

Quelle est la ressemblance entre une nymphomane et un rideau ?
- C'est quand on a fini de les tirer qu'on voit le jour

[Burns_Brother]

"une chose passe entre les seins, s'allonge avec la main et entre dans un trou, qu'est-ce que c'est ?... Ne pensez pas trop, c'est la ceinture du sécurité !

[Burns_Brother]

Deux prostituées sont en train de se battre en pleine rue. Un agent de police s'interpose :
- Mais enfin ! Que se passe-t-il ?
- Elle m'a insultée, monsieur l'agent, elle m'a appelée Photomaton !
- Mais ce n'est pas une insulte ça...
- Ah ! Vous trouvez que c'est pas une insulte 5 poses pour 1$ ?

[Burns_Brother]

Quel est le point commun entre une fille vierge et une chaussette mouillée ?
Elles sont toutes les deux difficiles à enfiler !

[Burns_Brother]

Qu'est-ce qu'un rodéo sexuel ?
- C'est prendre votre femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux et ensuite lui dire: "C'est comme ça que ta soeur le préfère"

[Burns_Brother]

C'est deux gars qui discute, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !

[Burns_Brother]

Quelle est la similitude entre une marée noire et une minijupe?
- Dans les deux cas, la moule est en danger !

[Burns_Brother]

- Josiane, tu as mis un tampax sur l'oreille ?!
- Merde ! mon crayon !

[Burns_Brother]

Pouvez-vous me citer les trois tailles de préservatif ?
- Petit, moyen et vantard.

[Burns_Brother]

Bonjour monsieur je voudrais du viagra SVP , euh oui vous avez une ordonance ?
Non , mais j'ai une photo de ma femme .

[Aurelouf - 10]

Mouhahahah trop bon

[Burns_Brother]

la suite :

Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris? IL n'y en a pas, ce sont des amues-gueule!

[Burns_Brother]

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !

[Burns_Brother]

Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

[Burns_Brother]

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

[Burns_Brother]

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

[Burns_Brother]

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !

[vivazapata]

Ca burns dur

[PaPaYoU]

Beautiful Burns

[Burns_Brother]

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

[PaPaYoU]

Allez hop moi c'est.....


































Apéro:

[Burns_Brother]

et c'est pas fini, google est mon ami

Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
Réponse : "Le bal musette car c'est la que les couilles viennent danser!"

oupsssss